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ひとりごと。。。。  

あー  今回の滞在は、手術、パスポート取り上げ、のために、すっかり長くなってしまいました。。。。


でも、やっと昨日旦那から、アメリカに着いたパスポートが送られてきて。。。  
10日後にチケットを取りました

何してたんだか~~ この二ヶ月。。。。

体調の波に流され、夏の試験のストレスを感じ、十分やりたいことも出来ず、晩今日も中途半端で。。。
さすがに友人とはたくさん会えたし、美味しい物もいっぱい食べれたけど。。。。

今日は気分の波が怒濤のように押し寄せてきたので、書いてみたけど、どうかよまずにすっとばしてください


旦那とは遠距離のため、会いたい思いが募る一方、意思疎通がうまくいかずにケンカが増え、家では「よく帰ってきたねー  ゆっくりしなさい」から、だんだん居候みたいになってきたし、自分の部屋や物もないし、ご近所の目もあり、そして、あげくに主人の親戚から「まだいるの??」と言われ。。。

日本にいると、仕事がしたくてしたくて、たまらなくなり、そして、これからの人生、どこでどうして生きてくんだろうか!?と、焦りが募ってくる

一方、今まで感じたことのない昼間の日差しのまぶしさや季節を感じ取ることも出来る
でも、それにも、だいぶ飽きてきた

時間はあるけどお金はないし、遊び暮らすことも出来ない

だんなにこぼすとイライラされる  
ついさっきも、アメリカのクレジットカードを日本で使ったために止められて、手続き上の行き違いで時間がかかり、まだ英語が不自由なために自分で処理できない私は、だんなをいらつかつかせてしまう

ここで一息

鴨川で満開だったキンモクセイ   むせるようなにおいは、幼いときを思い出させてくれる
キンモクセイ
   

アメリカに行くこと。。。。  それは私の選択だった

結婚して、好きな人と一緒に暮らしたい    
仕事をやめるのは辛かったけど、疲れていた時期だったし休みたかったというのも正直なところ
母が亡くなって、思い出から離れたかった
英語が話せるようになりたかった    アメリカに住んで、自由の空気を感じてみたかった

まわりからみれば、私は幸せだったかもしれない
自分でもそう思い込んでいた

でも、現実は、自分のわがままな思いや、隠れてた思いが露出して流れ始めただけで、何も先に進まないどこ路か、停止してしまっている

停まって初めて、何を求めたいかが、急速に欲してきた

動かなくては取り残されてしまう。。。。 

動かない私は魅力がない   旦那にも愛されなくなったらどうしよう
自分の思いをすべてぶちまけたら、嫌われてしまうかもしれない

お金がないのは困る  私は働いて、自分の好きな物を手に入れないと気がすまない
生きてる気がしない
誰かに必要とされたい
でも、アメリカでは働けない

帰ってきたい   でも、旦那はアメリカにいたい  アメリカで成果を残したい
それをわかってあげたい  一緒にいたい

でも仕事もしたい   お互いの妥協点を開く道はないのだろうか

とにかく、いまは勉強して、忘れなくては  

時間を無駄にした十と思ってはいけない
そんな瞬間は、ないはずだと思いたい
たとえ他人にはそう見えたとしても、自分でもそう思っていたとしても、
人生に無駄な時間はあったと思いたくはない

今日も元気に生かせてもらってるんだ
がんばろう  

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theme : 頑張れ自分。
genre : 日記

妊娠疑似体験だったとおもうことにします

結局一回目掻爬のオペをして、翌週、二回目のオペの予定でしたが、一回目の組織が悪性ではなかったので、ケモもリオペも必要ありませんでした。。。

そう、アメリカへの帰国前々日に開業医で思いがけずくだされた診断は「妊娠おめでとう!」、と、五分後にしたエコーで「すぐにオペしなければ。。。。。奇胎です  もしかして侵入奇胎かもしれないから、一日でも早く手術をしなくては!」でした
同業者ののよしみもあって、先生はすぐに大きい関連病院へ電話してくださって、救急外来に行きました
救急では何も出来ないけど、オペの準備に必要なレントゲンやら採血を緊急措置でしてもらいました

3日後、渡米予定日だった翌日に全麻で掻爬をしました
大出血かもしれないから全麻でとのことでした
緊急なので、夕方からのオペでしたがすぐ終わりました
私はその夜自宅に帰りました
全麻で日帰りしたせいか、翌日からはいつもよりひどい時差ぼけのようでした

胞状奇胎だと一周間後に再掻爬なのですが、翌週の二回目のオペの前々日に主治医から電話があり、病理の結果が流産なのでオペはしないとのことでした
結局、当初、胞状奇胎の侵入奇胎疑いだったのですが、組織の結果は、ただの、とは言いたくないけど、ただの流産だったのでした
ひとまずは安心。。。
術後も出血は2週間ありましたが、やっとだるさもとれました
もう、すっかり回復して、だらだらしてるし、予定外の滞在で仕事もないから、早くアメリカに帰りたいのですが、
パスポートがなくて帰れません。。。。
というのも、こないだ帰るべきときが、確定申告の期限で、扶養家族になった私は、だんなと一緒にアメリカに居ないといけなかったのですが、オペで帰れなくなったので、身代わりと言うか、本人証明にパスポートを預かられてしまいました。。。(涙)
いつパスポートが戻ってくるかわかりません

仕事もひとつき半後に入ってるし、そのタイミングも考えると、今回の滞在は少し長くなりそうです
が、6月には一度帰りたいなあと思ってます
パスポートよ、はよ戻ってきてくれ~~

でも今回のこの体験でおもしろかったことがひとつ。。。
もともと妊娠にすら気づいてなかったわたし。。。オペの後、もう、受精卵も子宮内膜も綺麗に亡くなってるにもかかわらず、オペの後数日してから、吐き気やら、胸の張りやら、異常な食欲と偏食を数日間経験しました
おかしいなあ~~と思いつつも、生理前でもこんなにでかくはならん!というくらいでかくなった胸を一人でおもしろがって見てました
食欲とともに、体重も増えて、むくみもあり、おかしなオペ後妊娠体験でした

theme : 医療・病気・治療
genre : 心と身体

人生わかんない。。。

コロンビアから帰国して、二週間寝込んだものの、なんとか復活して、英語のプライベートティーチャーもみつけ、友人も増えて、楽しいSV生活が始まった
そして、今回も毎度のことながら一月半ぶりに、バイトと、家族の様子伺いに、日本に帰国した

今回の滞在は3週間   旦那も仕事があって遅れること一週間、東京に来た
私は実家の京都から東京に出向いて、オペの研修をした後、京都に二人で帰ってきた
友人や家族とゆっくり、しばしの日本滞在を楽しんで、またアメリカに戻ろうとぢた矢先、アメリカへの帰国の二日前に、かかりつけ医で、体の異常が見つかった
入院とオペが必要。。。 そのあとも血液検査でフォローが二ヶ月つづき、月一回が2年も必要なほどの病気。。。。
がんとまでは言えないが、ほぼ悪性疾患。。。

もう言葉が出なかった
今回はアメリカでの活動のために、履歴書や推薦状を作りに走っていたのにも関わらず。。。

病院にいくと、歳の変わらない女医さんがばりばりと仕事している
疲れていても生き生きした顔   
私の一年近くまえの姿。。。

なのにわたしは、病気をして、勉強も、進歩もなく立ち止まっている

同期や近い先輩は、上になったり、開業したり、雇われ院長になったり。。。私がやりたかったことを次々こなしてる

私は母の看病、死の間際すらも、仕事を休めず、母の入院する病院にも勤めることが出来ず、心身ともに疲れ果てた毎日を送っていた
母の病院で、寝泊まりして、一時間かけて自分の勤務先に通った
父のために家事もした
でも代わりがいないからと言って、仕事を休業することは許されなかった

母が亡くなって半年。  疲れ果てた私は遠距離だった旦那と一緒に暮らすことを決めた
白い目をされながら休業宣言した

期限なしの休業   アメリカでの新生活  慣れ始めた頃に病気になった  
そして、治療のため、アメリカに戻れずにいる
日本にいるのに仕事もできない

無駄な時間に思えて仕方がない

私は何おために仕事をして来たんだろう  患者さんに喜ばれたいから
ありがとうって言ってもらいたいから

そしていまは愛する旦那がいて、心落ち着く毎日がある
でも、日本で治療することでまた離ればなれになって、したい仕事もできず、無駄な時間を過ごしている

もともとじっとしていられない
私は、何かしていないと死んでしまう

体が辛い   でも取り残されてしまう。。。

先が見えない年月が続いている
少なくとも常勤でいたときは紛らわされた

でもいまは、私には失うものしかない

このままでは壊れてしまう。。。

ともかく組織の結果を待って、治療方針が来まするだろう  ケモがなければいいけど
これでまた出産もと遠のく

すべてが遅れてしまう。。。
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はなっち

Author:はなっち
カリフォルニアに2008年10月に移住しました
日本では勤務医として激務と独身を楽しんでいましたが、アメリカではのんびり先の見えない二人暮らし  自分再発見を模索中です・・・・  
いろんなメッセージお待ちしてます

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